Эксклюзивная услуга добрым посетителям нашего сайта
Заявление с просьбой о наказании Вашей попы Вы можете оставить у нас в гостевой книге
или же на e-mail: e271@mail.ru.
Заявление пишется в любой свободной форме, на имя господина Тойфеля.
Каждая просьба о наказании будет удовлетворена в обязательном порядке.
В положенное время Вас отправят голышом в ад, где Ваша попа будет подвергнута наказанию на раскалённой сковородке с кипящим маслом.
Всего Вам доброго, а Вашей попе – солёных розог и горячей сковородочки.
До скорой встречи на соседней сковороде!
Как известно, каждая попа должна быть наказана. Поэтому её всю жизнь секут розгами, а в аду сажают голышом на раскалённую сковородку с кипящим маслом. Но, чтобы не случилось конфуза и какого-либо недоразумения, о будущем Вашей задницы желательно позаботиться заранее. Нам известны два достаточно надёжных способа сделать так, чтобы Ваша попа не ушла от наказания и наверняка оказалась на сковородке в аду.
Первый способ - очень древний и наиболее верный - это клеймить раскалённым железом обе Ваши ягодицы, поставив на нижнюю их часть (то есть на то самое место, на котором сидят) по большому круглому клейму, обозначающему сковородку.
В старые добрые времена всякая наказанная попа считалась виновной, и даже если попу высекли зазря, то она всё равно сама же в этом и виновата. В те славные времена пороли всех, всегда и везде. Притом чем больше попу секли, тем больше была её вина, поэтому все поротые попы попадали в ад, где черти дерут их и по сей день. А уж если попа познала раскалённое железо (например, клеймо или щипцы палача), то в аду её ждала раскалённая сковородка. С той поры многое изменилось, но по сей день строго соблюдается традиция - клеймёная попа всенепременно попадёт в ад и будет наказана на сковородке.
Ни в коем случае не пытайтесь подшутить таким образом над Вашими близкими, друзьями и знакомыми или же случайно встреченными людьми. Независимо от того, клеймили попу насильно, обманом или в шутку, клеймёная задница всяко обречена на вечное наказание в аду и Вы уже ничего не сможете изменить. В результате у жертвы Вашей шутки вся жизнь будет заполнена нескончаемым ужасом ожидания раскалённой сковородки. Увы, некоторые пока ещё не готовы сесть голыми ягодицами в кипящее масло.
Второй способ - написать заявление с просьбой о наказании Вашей попы в аду на горячей сковородке. Как показывает опыт, просьбу надо именно написать, а не просто сказать вслух или подумать про себя. Ваша просьба должна быть зафиксирована письменно (неважно, на бумаге или в электронном виде), тогда она обязательно дойдёт до соответствующей инстанции, вне зависимости от сохранности документа. Такие заявления никогда не исчезают бесследно.
Обычно заявление пишется в свободной форме на имя господина Тойфеля. Адрес необязателен, хотя можно упомянуть ад или преисподнюю. В качестве подписи можно указать как своё собственное имя или фамилию, так и любой Ваш псевдоним или никнейм - это неважно, если указано хоть что-то, имеющее к Вам отношение, то Вас всё равно найдут. Не стоит только вписывать чужое имя - найдут всё равно именно Вас, а в наказание за такое безобразие черти отдерут Вас в попу самым наипозорнейшим образом. Поверьте, Вам это не понравится - больно и очень стыдно.
Заявление лучше всего куда-нибудь отправить, неважно как и куда. Бросить ли в почтовый ящик, в море в бутылке, да хоть и вовсе пустить по реке корабликом или с крыши дома самолётиком - что с ним будет дальше, уже не Ваша забота. Ну, а можно и просто хранить у себя. До адресата просьба всяко дойдёт, просто раньше или позже. Возможно, один из самых быстрых способов - оставить заявление прямо в гостевой книге на нашем сайте или же отправить нам на электронную почту. Вот попой чую - господин Тойфель уже здесь, так что ни одна задница не останется безнаказанной.
Кстати, известны и такие случаи, когда заявление, забытое где-нибудь в ящике письменного стола, бывало обнаружено слишком поздно, и написавший его человек по ошибке успевал попасть в рай, на облачко. Там его, конечно же, утешали, как могли. Добрые ангелы немедленно отправлялись за розгами в райские кущи и с любовью секли бедолагу по голой попе. Но как бы ни были хороши всыпанные с пылу с жару горяченькие, всё же небесные розги не могли заменить раскалённой сковороды. И это было очень обидно - ровно до той поры, пока заявление неведомыми нам путями не попадало к господину Тойфелю и тот, чертовски ругаясь, лез на это самое облачко и восстанавливал, наконец, должный порядок.
Эксклюзивная услуга добрым посетителям нашего сайта
